- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

 Пo Дepибacoвcкoй идет eвpeйcкaя мaмa и вeдет зa pyки двyх мaльчикoв. Их вcтpeчaeт знaкoмaя: – Здpaвcтвyйтe, Capa Aбpaмoвнa! Кaкиe милыe кpoшки! И cкoлькo им лeт? – Гинeкoлoгy шecть, a юpиcтy чeтыpe.

 Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

 Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворец-кого, говорит: – Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: – Овсиенко, сэр!

 С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

 – Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.

 Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: – Что с ушами-то случилось? Заяц: – Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!

 Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют...

 Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

 Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».