Уважаемый посетитель! На нашем сайте расположен контент эротического характера. Для просмотра содержимого в Вашем браузере должна быть включена поддержка cookies и Вам должно быть более 18 лет.
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя. Афиша: «Вместо балета «Жизель» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».
После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого
авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.
Гpaбли c кpивoй pyчкoй: нacтyпaeшь ты, a пo лбy
пoлyчaeт идyщий pядoм. Анекдот - ноябрь Телефонный звонок:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Пожалуйста! Ра-acцветали яблони и гру-у-ши... – Можно я к тебе заеду вечерком?
– Заезжай, у меня все равно дома свинарник...
Из сводки новостей: «Израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты – Эверест...»
У нас с женой договоренность: день я продукты покупаю, день она. Вот так и живем – день пьем, день закусываем.
В ресторане.
– Мне что-нибудь безалкогольное.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– На ваш выбор, я в этой области дилетант...
– Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
– Потому что думают, все закончится свадьбой!
Лень – это просто привычка отдыхать заблаговременно.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…
Эстония подала заявку на проведение у себя Олимпиады 2004 года.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
– Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
– Hет, это из-за меня! – рвет волосы штурман. – Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал!
Бортинженер:
– Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
– Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку надо сажать, а огород вскопать некому».
Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят».
Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые».
Сын: «Мам, чем смог, тем помог. Картошку сажай сама».
«02» – если где -то человек попал в беду.
«03» – если где -то человек попал в «02».
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
побледнели?..
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Голая баба!!!
– Что «голая баба»?
– Используйте против меня голую бабу!
– Мамочка, когда я буду большая, у меня будет муж?
– Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
– А если я буду плохой девочкой?
– Тогда их будет много!
